Любовь, ограничения и свобода 

    С помощью Господа родители могут применять индивидуальный подход, чтобы помочь детям в полной мере реализовать их потенциал.


    «Изучайте наклонности и характер [ваших детей], и обращайтесь с ними соответственно»

    Президент Бригам Янг

    Несмотря на все радости воспитания детей, навыки родителей часто подвергаются испытанию. Трехлетка демонстративно отказывается от ужина. Братья и сестры дерутся из-за вожделенной игрушки, и по всей квартире разносятся до боли знакомые всем вопли и плач. Десятилетний ребенок отказывается идти спать в положенное время, настаивая на том, что может не спать ровно столько же, сколько и его сестра-подросток. Шестнадцатилетний тинейджер со слезами на глазах спорит с родителями после того, как у нее не получилось добиться разрешения на ночную экскурсию с друзьями без присмотра взрослых. «Почему вы мне не доверяете?»

    Действия родителей в таких ситуациях влияют на их отношения с ребенком так же, как и духовная атмосфера в доме. Так как нет таких детей, которые были бы совершенно похожи и реагировали бы на все одинаково, Президент Бригам Янг (1801–1877 гг.) дал родителям мудрый совет: «Изучайте наклонности и характер [ваших детей], и обращайтесь с ними соответственно»1. Президент Джеймс И. Фауст (1920–2007 гг.) напоминал нам: «Воспитание ребенка требует индивидуального подхода… То, что применимо к одному, может не подойти для другого»2. В поиске решения возникающих проблем родители добьются существенно большего, если их подход к потребностям ребенка будет индивидуальным и будет включать в себя три принципа воспитания – любовь, ограничения и свободу.

    любовь

    Любовь

    Любовь улучшает отношения и обеспечивает безопасность. Бригам Янг учил: «Добрые взгляды, добрые поступки, добрые слова и нежное, святое расположение по отношению к [детям] привяжет к нам наших детей узами, которые нелегко будет разорвать, в то время, как оскорбление и злоба будут отдалять их от нас»3. Одна мать узнала для себя о силе руководства, преисполненного любви. Это произошло после того, как она осознала: ее нарастающая раздражительность не способствует тому, чтобы ее десятилетний сын ложился спать пораньше. Чувствуя побуждение Духа после того, как она прочитала совет Президента Джозефа Ф. Смита (1838–1918 гг.) о том, что «исправить поведение своих детей можно только… добротой, любовью непритворной, убеждением и имея разумное основание»4, она попробовала более мягкий подход. После того, как они вместе обсудили проблему, она обрела новое ви́дение его потребностей и переживаний. Они вместе установили режим сна, и отношения существенно улучшились.

    Добрые слова и мягкость, как и способность держать себя в руках в минуты разногласий, указывают на уважение к отношениям. Конечно же, воспитывая детей, развивать в себе самообладание легче на словах, чем на деле. Бригам Янг заметил: «Мне чаще попадались родители, которые не способны руководить собой, нежели такие, которые не способны руководить своими детьми»5. С Божественной помощью мы можем научиться терпеливо реагировать на то, что нас расстраивает.

    Будьте настроены по-дружески

    Президент Гордон Б. Хинкли (1910–2008 гг.) призывал родителей общаться с детьми6. Придя домой после долгого рабочего дня, отец обнаружил, что его крайне раздражают дети – они требуют его внимания и настаивают на своем, даже если отец занят. Он принял решение: перед тем, как войти в дом, он будет молиться о том, чтобы еще лучше удовлетворять потребности детей. Отец откладывал вечернюю газету и первые десять минут проводил с детьми. Он приветствовал их, играл и время от времени отправлялся с кем-нибудь из них на прогулку или на природу. Его раздражительность исчезла, а дети стали более радостными. В дальнейшем он был вознагражден и многим другим.


    «Уделите время тому, чтобы стать вашим детям настоящим другом»

    Эзра Тафт Бенсон

    Президент Эзра Тафт Бенсон (1899–1994 гг.) сказал: «Уделите время тому, чтобы стать вашим детям настоящим другом»7. К этому относится совместное времяпрепровождение, выражение признательности, похвала тому, что они делают хорошо, обучение новым навыкам, чтение для них и частое общение. Кроме того, в те минуты, когда вы их поправляете, нужно давать им понять, что их любят. Любовь и терпение, которые проявляют в ответ на незрелое, неуместное или раздражающее поведение сына или дочери, уверяют ребенка в неизменной любви его родителей и одновременно с этим учат его (см. 1-е Коринфянам 12:31).


    Любовь и терпение, которые проявляют в ответ на незрелое, неуместное или раздражающее поведение сына или дочери, уверяют ребенка в неизменной любви его родителей и одновременно с этим учат его.

    см. 1-е Коринфянам 12:31

    Вознаграждайте за добро

    Искать в детях хорошее и вознаграждать их за это – значит удивительным и действенным образом выражать им родительскую любовь. На каждое замечание делайте по крайней мере пять доброжелательных комментариев. К примеру, хвалите их («Цветы такие замечательные – спасибо, что выдернул все сорняки!»), давайте заслуженное поощрение («Если управишься с домашней работой пораньше, можешь пойти с друзьями в кино».), разделяйте с ними удовлетворение от служения («Так приятно было видеть улыбку на лице сестры Уолкер, когда мы принесли приготовленный нами ужин!»).

    Старайтесь не принуждать

    Естественной реакцией на плохое поведение будет требование послушания, а не просьба о нем. В связи с этим старейшина М. Рассел Баллард, член кворума Двенадцати Апостолов, привел историю о человеке, который был решительно настроен научить жеребенка ходить, просто потянув за веревку. Каждый раз, когда он дергал веревку, жеребенок падал. Через несколько минут он успешно научил жеребенка падать. Тогда жена дала ему отличный совет: «Иди рядом с ним». «К досаде моего друга – сказал старейшина Баллард, – это сработало»8. Родители добьются бо́льших успехов, если будут служить примером. Президент Бойд К. Пэкер, Президент Кворума Двенадцати Апостолов, посоветовал родителям отказаться от действий, которые ранее приводили к плохим результатам, и попробовать более удачный способ9.

    Неуместные попытки заставить слушаться, также, как и стремление «дергать за веревку», мешают укреплять дружеские отношения с детьми и подростками. Принуждение – физическое или психологическое – не годится. К принуждению относятся физическое насилие и словесные оскорбления, угрозы, крики, манипулирование, отсутствие любви и порицание. Приводя к сиюминутному послушанию или податливости, оно редко служит долгосрочным решением проблемы. Президент Гордон Б. Хинкли подтвердил, что «строгая и жесткая дисциплина неизбежно приводит не к исправлению, а к недовольству и горечи»10 (см. также У.и З. 121:41–44). «Детей не надо бить, – подчеркнул он. – Им нужны любовь и ободрение»11.

    Один молодой отец был разочарован, когда в отношении его чрезмерно энергичного сына не действовал подход «тайм-аут», который применяли в качестве стратегии дисциплины. Крики и попытки отшлепать только провоцировали его на плохое поведение. Боясь, что он может потерять самообладание и причинить вред своему ребенку, отец взял собственный «тайм-аут», вышел из комнаты и молча помолился о помощи. Вернувшись, он предложил построить поезд из кубиков, а затем еще и поиграть в мяч. Это были два излюбленных занятия его сына. Отец постарался сосредоточиться на том, что навыки сына стали лучше, и всячески похвалил его за это. К удивлению отца, сын вел себя хорошо всю оставшуюся часть вечера, и ему потребовалось лишь несколько ласковых напоминаний. Руководить с любовью лучше, чем с принуждением.  

    ограничения

    Ограничения

    Руководя с любовью, родители должны установить четкие границы детского поведения. Ограничения защищают детей и помогают им развивать самодисциплину. Президент Спенсер В. Кимбалл (1895–1985 гг.) отметил: «Ограничивая поведение вашего ребенка, вы показываете, что любите и уважаете его»12. Господь доверил нам, родителям, ответственность обучать наших детей (см. У. и З. 68:25). Одной из самых сложных частей этой ответственности может стать исправление неправильного поведения. Время от времени дети раздражаются, жалуются или сопротивляются установленным ограничениям. Родители смогут быть твердыми, если поймут, что обучение – это длительный процесс, и что разумные стандарты и ожидания в конечном счете помогут детям и подросткам чувствовать себя в безопасности и добиться бо́льших успехов. 


    Руководя с любовью, родители должны установить четкие границы детского поведения. Ограничения защищают детей и помогают им развивать самодисциплину.

    Любовь, ограничения и свобода

    Формулируйте соответствующие правила

    Ограничения должны соответствовать уровню зрелости детей. Старейшина М. Рассел Баллард призвал родителей «налагать ограничения в соответствии со значимостью того или иного вопроса, наклонностями ребенка и степенью его зрелости»13. Таким образом, семья может иметь некоторые ожидания или правила относительно работы по дому или разговоров по телефону, причем для каждого ребенка они будут отличаться. При установлении семейных правил важно проводить различие между горами и кротовинами. Например, родителям важно установить ограничения, которые помогут защитить детей от потенциально вредных воздействий. Стандарты относительно средств массовой информации, одежды, свиданий и другие руководящие принципы, которые можно найти в брошюре «Во имя нравственной силы молодежи», послужат полезным руководством для установления ограничений.

    Когда в одной семье дети приблизились к подростковому возрасту, то во время семейного домашнего вечера члены семьи решили обсудить содержание брошюры «Во имя нравственной силы молодежи». Они говорили о том, почему надо прислушиваться к советам Пророка, и о благословениях, к которым это послушание приведет. Позднее, когда подростки пришли домой с вопросами о том, что видели в школе и в средствах массовой информации, эти беседы о нормах поведения помогли им чувствовать себя более комфортно во время обсуждения с родителями своих вопросов и проблем.

    Следите за выполнением правил

    Если дети не отвечают принятым в семье ожиданиям, родители должны решить, следует ли рассмотреть проблему неправильного поведения. Молоко обязательно прольют, дети не всегда будут осторожными на детской площадке, социальная жизнь подростков может пагубно повлиять на их успеваемость в школе. Это может научить их тому, что определенные действия непродуктивны. Помочь вытереть пролитое молоко, перевязать рану или поговорить об изменении расписания самостоятельных занятий – это более действенно, чем ругать ребенка в попытке его проучить и указать на то, что и так очевидно.

    Иногда родители имеют дело с более серьезными проступками, влекущими соответствующие последствия. Президент Фауст призвал родителей использовать «молитву и духовную проницательность»14, когда они выбирают последствия плохого поведения. Независимо от тяжести проступка, метод его исправления не должен принижать достоинство ребенка и уважение по отношению к нему. К примеру, выговор, сделанный наедине, как правило, лучше, чем публичное порицание. Решайте проблему с конкретным нарушением, не включая в разговор предыдущие проступки. Оставайтесь сдержанными. Обсуждайте поведение, не навешивайте на ребенка ярлык и не унижайте его. Короткие объяснения ожиданий родителей, как правило, лучше чтения нотаций.

    Если родители останутся спокойными, разумные последствия придут на ум с большей вероятностью. Президент Хинкли сказал: «Я никогда не понимал принцип ‘пожалеешь розгу, – испортишь ребенка’»15. Он также вспоминал, что его отец «никогда не поднимал на него руку, кроме как для того, чтобы благословить его, и он намерен последовать его примеру»16.

    Лучшие последствия, как правило, связаны с нарушением правил и предназначены для того, чтобы помочь ребенку достичь обнадеживающего результата. Примерами наложения ограничений могут быть запреты на участие подростка в вечерних мероприятиях с друзьями до тех пор, пока он или она не исправит оценки, или же помощь маленькому ребенку в простых домашних делах, прежде чем его друзья придут поиграть. Можно увести ребенка от братьев и сестер после эмоционального всплеска, пока он не будет готов вновь присоединиться к семейной настольной игре.

    Избегайте вседозволенности

    Несмотря на то, что в дисциплине важно сохранять гибкость, есть такие родители, которые закрывают глаза на серьезные проступки или не устанавливают границы и разумные последствия спокойно и последовательно. Такие родители не дают своим детям достаточно руководства и наставления. Старейшина Баллард объяснил, что «чрезмерная вседозволенность со стороны родителей пагубна, когда они балуют своих детей, позволяя им делать все, что заблагорассудится»17. Некоторые дети и подростки будут принимать плохие решения, несмотря на самое добросовестное воспитание. Но они более склонны сбиваться с пути, если не находятся под достаточным наблюдением и когда они не несут ответственности за свои поступки и местонахождение.

    В таком случае будет полезно установить определенный порядок обсуждения планов и информирования родителей о местонахождении ребенка. В некоторых семьях воскресный семейный совет – хорошее время для того, чтобы согласовывать свои графики и устанавливать ожидания. Например, когда 16-летняя Яна забыла сказать родителям о том, что ушла к подруге после того, как отменили тренировку по футболу, они обсудили, почему это неправильно. Ей напомнили, чтобы в будущем она говорила об изменениях планов. С любовью установленные прочные границы поведения дают детям наилучшие шансы на успех.

    Свобода

    Свобода

    Родители могут с любовью руководить и устанавливать ограничения и в то же время поощрять детей к независимости. Автономия, или определенная свобода, позволяет детям выразить свою индивидуальность и помогает им научиться делать правильный выбор. Пророк Джозеф Смит говорил о Святых: «Я учу их правильным принципам, и они управляют собой сами»18. Аналогичным образом родители должны шаг за шагом готовить своих детей к тому, чтобы они научились управлять собой. Таким образом, они будут готовы к тому моменту, когда в конце концов покинут дом.


    Родители могут позволить [детям] принимать обоснованные решения в пределах установленных границ. Например, [дети] могут решать, когда будут заниматься работой по дому.

    Любовь, ограничения и свобода

    Родители облегчат этот процесс, предоставляя детям свободу, соответствующую их уровню зрелости. Начиная с младшего возраста, родители могут позволить им принимать обоснованные решения в пределах установленных границ. Например, маленькие дети могут помочь выбрать, что надеть в день игр. Дети старшего возраста могут решать, когда будут заниматься работой по дому, при условии, что все будет сделано к определенному сроку. Подросткам можно разрешить выбирать, какие средства массовой информации они хотят использовать, если это не противоречит ожиданиям семьи. Свобода принимать некоторые решения готовит детей к тому, чтобы они принимали более важные решения в дальнейшем.

    Давать детям свободу также означает вести обсуждения и приходить к компромиссу относительно правил, если это уместно. Старейшина Баллард подчеркнул, что родители должны «быть готовы надлежащим образом изменять некоторые правила, тем самым подготавливая ребенка к ситуациям реального мира»19. Предположим, что вы установили такое правило: дети могут играть только после того, как сделали работу по дому. Что произойдет, если в гости неожиданно приехали двоюродные братья и сестры? В этом случае родители и дети могут решить быть гибкими и условиться закончить дела в другое время. Готовность обсуждать и идти на компромисс приводит к разумным ожиданиям, дает детям больше контроля над своей жизнью и готовит их к реальному миру и решению проблем.

    Свобода также дает детям пространство для развития чувств относительно Евангелия. Подростки, которые научились распознавать Духа и делать выбор, основываясь на понимании правильного и неправильного, а не просто по требованию родителей, будут принимать более мудрые решения в условиях стресса или давления со стороны сверстников. Старейшина Роберт Д. Хейлз, член Кворума Двенадцати Апостолов, учил: «Шансы [подростков] выбрать путь Господа и семейные ценности будут больше, если выбор исходит от них, а не когда эти ценности им навязываются». Господний путь любви и одобрения лучше, чем сатанинский путь силы и принуждения, что особенно важно при воспитании подростков20. Соответствующая свобода говорит о доверии и уважении.

    Стремление получить помощь от Господа

    Спаситель особенно трепетно относился к общению с детьми. Если мы будем стремиться видеть своих детей Его глазами, то преисполнимся милосердия по отношению к ним. Мысли, которые мы получаем через молитву, помогут нам правильно реагировать на их потребности и проблемы. Это помогает помнить, что воспитание детей – это постоянно изменяющийся, динамический процесс. Много времени может пройти, прежде чем мы увидим плоды наших трудов. То, что помогает сегодня, может не подействовать в следующем году или даже завтра, и ни один родитель не сможет идеально справиться с каждой ситуацией. Когда у нас что-то не получается, важно извиниться и попытаться исправить положение. В конце концов, родители тоже растут и учатся. С Господней помощью родители могут в нужной степени ограничивать и давать свободу действий, которая позволит детям полностью реализовать свой потенциал как сыновей и дочерей Бога.


    В помощь семейному домашнему вечеру

    Родители должны заблаговременно прочитать и изучить эту статью.

    1. Прочитайте раздел «Избегайте чрезмерной вседозволенности при воспитании детей». Обсудите, что такое семейный совет и какую пользу он может принести вашей семье. Составьте список вопросов, которые вы могли бы обсудить на семейном совете.

    2. Продемонстрируйте необходимость в ограничениях, медленно наливая воду в стакан и наблюдая за тем, насколько вы можете заполнить его без того, чтобы вода выплеснулась за края. Поговорите о причинах ограничения объема воды в стакане. Сравните это с границами, установленными в рамках семейных правил. Прочитайте первый абзац в разделе «Ограничения». Обсудите или установите соответствующие семейные правила.


    Литература

    1. Discourses of Brigham Young, sel. John A. Widtsoe (1954), 207.

    2. James E. Faust, «The Greatest Challenge in the World – Good Parenting», Ensign, Nov. 1990, 34.

    3. Brigham Young, Deseret News Weekly, Dec. 7, 1864, 2.

    4. Joseph F. Smith, Gospel Doctrine, 5th ed. (1939), 317.

    5. Учения Президентов Церкви: Бригам Янг (1997), стр. 338; Deseret News Semiweekly, July 12, 1870, 2.

    6. Гордон Б. Хинкли, «Некоторые мысли о храмах, о поддержании у новообращенных интереса к Церкви и о миссионерском служении», Лиахона, ноябрь 1997 г., стр. 52.

    7. Ezra Taft Benson, To the Mothers in Zion (pamphlet, 1987), 8.

    8. M. Расселл Баллард, «Еще один», Лиахона, май 2005 г., стр. 71.

    9. Boyd K. Packer, That All May Be Edified (1982), 139.

    10. Гордон Б. Хинкли, «Смотрите на ваших малых», Лиахона, март 2001 г., стр. 4.

    11. Gordon B. Hinckley, «Save the Children», Ensign, Nov. 1994, 53.

    12. The Teachings of Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball (1982), 341.

    13. М. Рассел Баллард, «Священные обязанности родителей», Лиахона, март 2006 г., стр. 32.

    14. James E. Faust, Ensign, Nov. 1990, 34.

    15. Gordon B. Hinckley, Ensign, Nov. 1994, 53.

    16. Sheri L. Dew, Go Forward with Faith (1996), 141.

    17. M. Russell Ballard, Ensign, Mar. 2006, 32.

    18. John Taylor, Millennial Star, Nov. 15, 1851, 339.

    19. M. Russell Ballard, Ensign, Mar. 2006, 32.

    20. Роберт Д. Хейлз, «Укрепление семей – наша священная обязанность», Лиахона, май 1999 г., стр. 34.